Киллер чувствовал, что стареет. Какие-то мушки бегали в трубке оптического прицела, когда он последний раз выполнял заказ. Ещё несколько “деликатных поручений” и можно провести остаток жизни на лазурном берегу. Ласковое солнце, приятный шум воды и любимый пёс, спящий в ногах у хозяина. Это и есть счастье…
- Привет, Леон. Как дела – спросил киллера торговец оружием. Киллер любил, когда его называли Леоном, а настоящее имя он уже и не помнил.
- Да ничего, Серёга. А у тебя как?
- А у меня лучше всех! Кстати, ты всё ещё пользуешься Steyr Mannliher SSG 04?
- Неплохая вещь была, выкинул. Пожалуй куплю у тебя ещё одну.
- Забудь об этом древнем хламе, у меня есть кое-что покруче. Знакомься - снайперская винтовка фирмы “АКУ-М”. Ну, не чудо ли!? – спросил Серёга, доставая из коробки нечто похожее то ли на винтовку, то ли на видеокамеру.
- А зачем здесь сбоку телевизорчик торчит, типа исполнение заказа снимать?
- Валенок ты деревенский, это тебе не “телевизорчик”, а откидной дисплей с поддержкой сенсорного ввода, кстати multi-touch!
- А по-русски нельзя?
- Ладно пойдём, посмотришь АКУ-М в деле – сказал торговец и они пошли в подвальчик.
- Так, переключаем в режим обучения. По бутылкам винтовка в обычном режиме стрелять не будет, а только по… ну ты понимаешь. Тут в общем-то всё понятно, тыкаешь пальцем по кнопкам и настраиваешь режимы, а если что, то инструкция есть.
Ну вот, теперь поворачиваешь ствол, чтобы на экране стало видно клиента – на экране появились стоящие в двадцати метрах бутылки.
- А теперь просто, тыкаешь пальцем по изображению клиента на экране. И не важно в какую точку, АКУ-М сама найдёт самое уязвимое место клиента исходя из текущей позиции и препятствий. Пли! – Серёга ткнул в экран и одна бутылка немедля разлетелась на мелкие осколки.
- Неплохо - сказал киллер и заблестел глазами.
- Да это ещё мелочь, смотри – торговец выключил свет и в подвале стало темно. Меж тем на экране по прежнему были хорошо видны неразбитые бутылки. Ещё одно прикосновение пальцем к экрану и послышался звон разбитого стекла.
- Но и это ещё не всё. Представь, что у клиента охрана 10 человек. Что будешь делать? – спросил Серёга, включая свет.
- Ну, наверное ткну в каждого по очереди.
- Не-а, медленно. Пока тыкаешь, тебя подстрелить могут. Надо вот так – сказал Серёга и нарисовал пальцем окружность, в которую попали все ещё целые бутылки. АКУ-М выстрелил очередью и бутылки разлетелись мелкими брызгами.
- Но ведь, это ж бутылки – сказал киллер, пытаясь сбить цену.
- Ноу проблем, наводи вон туда – ответил торговец, показывая на чучело в дальнем углу подвала и передавая АКУ-М киллеру.
Леон ткнул в изображение чучела. Раздался хлопок, но чучело даже не дёрнулось.
- В молоко!
- В яблочко! – сказал Серёга и подошёл к чучелу – Ну что я говорил!? В бронике дыра насквозь, а это я тебе скажу настоящий бронежилет, а не китайская подделка.
- Сколько? – спросил киллер, прикидывая у кого бы занять на это чудо.
- Пять.
- Чего?
- Ну не рублей же. Пять тысяч евро.
- Ясно, что не рублей – обрадовался Леон, но продолжил торговаться – согласен за четыре, но только ради нашей старой дружбы, Серёга.
- Четыре с половиной и обойму патронов, исключительно только для тебя.
На том и сговорились.
Следующее “поручение” киллер исполнил без “скрипа”. Делов то, заранее спрятаться в нужном месте, а когда придёт час X, ткнуть пальцем в “клиента”. Леону так понравилась винтовка, что он решил не выкидывать её, когда исполнил заказ. Оставалось сделать ещё пару “дел”, а потом прости-прощай винтовочка и ужасное ремесло.
Дома киллер заметил, что в правом верхнем углу дисплея АКУ-М непрерывно мигает красная цифра три.
- А, патроны кончаются – решил Леон, вынул и заполнил обойму. А когда, вставил на место, то в
правом верхнем углу дисплея опять замигала красная тройка.
- Это ещё что? – удивился киллер и отправился к торговцу.
- Так, Серёга, никаких разговоров, гони деньги назад.
- Что случилось то?
- Видишь, эта гадина мигает, а обойма то полная!
- Ты какие патроны ставил?
- Деревянные!
- Вот злишься, а зря. АКУ-М признаёт только фирменные боезапасы. В каждой обойме чип идентификации, а винтовка считает количество выстрелов и заносит в чип число оставшихся патронов.
- Понятно. Продай мне пару обойм.
- С тебя две тысячи.
- По тысяче евро за каждую паршивую обойму!? Озверел, да?
- Не сердись старик. Эта фирма так деньги зарабатывает. Винтовки стоят недорого, а вот боезапасы… Ладно, есть у меня талантливый малый, он тебе винтовочку переделает. Только с чужими патронами АКУ-М иногда промахивается, но со второго выстрела гарантированно попадает. А учитывая скорострельность, это пару сотен миллисекунд, ерунда в общем.
- Ерунда, как говорил Мюллер, это совсем не ерунда. Давай-ка мне три фирменные обоймы и скидку, как оптовому покупателю…
Судьба забросила Леона в далёкие края и он уже сутки сидел в душном чердаке здания и ждал часа X. Вот, наконец, внизу появилась будущая жертва. Киллер ткнул пальцем в изображение местного мафиози, но выстрела не услышал. Ткнул ещё раз и на экран выскочило сообщение: “Ошибка 108”.
- Чёрт, выживу – убью этого гада Серёгу – сказал Леон и метнул нож в ”клиента”. Попал, но потом целые сутки бегал по джунглям, уходя от преследования…
Серёгин подвальчик опустел, лишь на стене висела записка с номером телефона. Киллер позвонил и попросил позвать к телефону Сергея.
- Сергей болеет, но мы вместо него, приезжайте – ответила неизвестная женщина и продиктовала адрес.
В офисе компании “АКУ-М” стояла приятная прохлада, а девушка на ресепшн лично проводила его в уютную переговорную.
- А что с Сергеем? – спросил Леон у улыбчивого мужчины средних лет, сидящего в переговорной.
- Сергей торговал нелицензированными боеприпасами. Пришлось закрыть его офис – всё так же улыбаясь, ответил мужчина.
- Жалко Серёгу, зачем вы так!? Кстати, ваша винтовка сломалась.В самый неподходящий момент какая-то ошибка 108!
- А вы видите цифру 5 на обойме?
- Вижу и что?
- Это пятая зона: Белоруссия, Казахстан, Киргизия, Монголия, Россия, Северная Корея, Таджикистан, Туркменистан, Узбекистан, Украина, Южная Азия и Африка (за исключением Египта и Южной Африки). А вы где стреляли?
- Какая вам разница?!
- Мне в принципе никакая, но эти патроны только для пятой зоны. И нигде больше ими пользоваться нельзя!
- Тогда продайте мне по две обоймы для каждой зоны.
- Гораздо проще и удобнее купить мультизонные обоймы, правда стоят они дороже.
- Сколько?
- Четыре тысячи за три обоймы.
- Хорошо. Нет, постойте, а что означает буква U рядом с пятёркой?
- “U” - это user. Есть ещё “A” – это admin. На случай если Вы соберётесь стрелять по папе римскому или по какому-нибудь президенту.
- Ваши патроны спрашивают у цели её должность?
- Нет, но людей в статусе “A” не так много и все они занесены в базу АКУ-М. А распознавание человека по заданным параметрам его изображения – чисто техническая задача.
- Сколько?
- Десять тысяч.
Киллер покачал головой, но заплатил и поклялся себе, что следующее задание будет последним…Когда по электронной почте пришёл заказ, то лицо “клиента” сразу показалось Леону знакомым. Киллер долго бродил по закоулкам памяти, пока не вспомнил, что видел такую же фотографию в офисе “АКУ-М”.
- Да это же Стив Гецки! Генеральный директор компании “АКУ-М”! И кажется, что его уже пора вылечить от чрезмерной жадности – засмеялся Леон.
Но дело оказалось непростым. Круглые сутки Гецки сплошной стеной окружали хорошо оснащённые телохранители. Лишь спустя месяц киллер смог подобраться к Стиву на расстояние выстрела. В компании праздновали какой-то юбилей и весь совет директоров собрался на втором этаже японского ресторана. Шоферов, секьюрити и прочую мелочь отослали на первый этаж, чтобы пообщаться без помех. Леон в это время сидел в съёмной квартире на четвёртом этаже соседнего небоскрёба.
- А стоил ли мне искать Стива в этом собрании тузов, когда у меня есть джокер? – сказал киллер сам себе и обвёл кругом всех людей, сидящих за праздничным столом.
Интуиция сработала как в молодости и Леон почувствовал, что где-то на полдороги управляемые пули плавно повернули назад и летят прямо к нему.
- А кто же позаботится о Ре…* * *
В сотне метров от ног Леона плескалось средиземное море, а Рекс дремал, прислонившись к левому колесу коляски.
- Не бойся, никуда я от тебя не уеду. Да и кому ещё нужен старый убийца. Ты думаешь это море плещется для меня?
- Б-р-м!
- Нет, только для тебя, Рекс! Киллеров не пускают в рай. Даже в рай на земле. Просто нужен был кто-то кто позаботится о тебе, а я это умею делать хорошо. Даже сидя в коляске…
суббота, 9 апреля 2011 г.
Кто позаботится о Рексе?
суббота, 26 марта 2011 г.
Время новое – замашки старые
16 июня 1930 года постановлением СНК СССР было введено декретное время. Стрелки часов на всей территории СССР были переведены на час вперёд «в целях более рационального использования светлой части суток и перераспределения электроэнергии между бытовым и производственным потреблением».
C 1 апреля 1981 на территории СССР вводится летнее время, опережающее поясное уже на 2 часа (то есть ещё на 1 час по сравнению с декретным).
В ноябре 2009 года депутатом от фракции «Единая Россия» Василием Захарьящевым в Госдуму снова был внесён законопроект под названием «О переходе РФ к поясному времени». Законопроект был внесен на следующий день после того, как, выступая перед Федеральным собранием, Дмитрий Медведев, высказал сомнение в эффективности перехода на зимнее и летнее время.
И действительно, пора бы уже вернутся к поясному времени, поэтому: “8 февраля 2011 года президент России Дмитрий Медведев дал поручение правительству об отмене перевода стрелок.” А с завтрашнего дня Россия станет постоянно жить по времени, которое… больше поясного на 2 часа!
Народ как и всегда в “восторге”, а г-н Андрей Панин, доцент географического факультета МГУ, считает, что “граждане должны вставать в 4 утра, а ложиться в 8 вечера”. Кроме того, если царям очень хочется, то они и часовые пояса перекраивают!
Главное, чтобы чиновникам было удобно. Ведь время - это та же дорога, а хозяева жизни давно уже ездят через двойную сплошную и даже по встречке! Холопы разбегайтесь…
воскресенье, 6 марта 2011 г.
Тяжелые времена
Ещё один давний рассказик
Становилось всё холодней.
Бьюк и Дэла лежали уже внутри огромного агрегата, который не так давно извергал целые водопады тепла. Прошло шесть часов с тех пор, как агрегат перестал монотонно гудеть и начал остывать. Чтобы согреться Бьюк и Дэла всё ближе и ближе пододвигались к нему, а потом и вовсе залезли внутрь. Это было опасно, да что ж поделать, если на улице зима и солнце совсем не греет тела двух бомжей.
Но вот они перестали дрожать от холода и, засыпая, Бьюк понял, что это последняя ночь в их жизни. Рядом, прижавшись к нему, лежала любимая Дела и замерзала, а он был бессилен её спасти. Горькая маленькая слезинка выкатилась из его глаза, Бьюк поспешно смахнул её и погрузился в воспоминания.
И вспомнил он, как впервые встретил Делу, как пересеклись их взгляды, как возникла в нём любовь. Вспомнил как в первый раз держал на руках малютку - дочь Юллу, вспомнил сына Бирка. Вспомнил, как они росли, как на глазах хорошела Юлла и как сын превращался во взрослого, красивого, умного сильного мужчину. Вспомнил, как через два года после начала тяжелых времён проводил обоих детей куда-то далеко - туда, где лучше.
Уже прошло семь лет с начала тяжелых времён, а за эти семь лет и вспомнить то было нечего, только муки да нищета. Бьюк вспомнил только, как говорили люди о ПЕРЕМЕНЕ, а он смеялся над ними и думал, что всё будет в порядке, ведь по-другому то и быть не может.
От детей не было никаких вестей, да к тому ж развалился старый дом Бьюка и Делы, а потому они давно уже бродили по городу в поисках тепла и еды.
Бьюк поглядел на Делу – она уже заснула, что б больше никогда не проснуться и ему уж было пора уснуть навеки.
-Прости меня, господи – сказал Дьюк и закрыл глаза.
Техник пришёл в помещение АТС утром.
- М-да, батареи скоро сдохнут – сказал он, кутаясь в куртку с заплаткой на спине. В соседней независимой республике через полтора месяца должны были состояться выборы президента. И президент решил умаслить свой народ и повелел до выборов не отключать свет в республике два раза в сутки. Но закон сохранения энергии действует даже в самых наисувереннейших государствах и поэтому пришлось отрубать подачу электричества в соседнюю республику. А та республика платила валютой за импортируемую энергию, так что народ должен был вполне оценить щедрость президента. Впрочем и у президента, и у его подручных денег в чулках уже и без того хватало. Но подручные всё равно втихую ворчали на босса, дескать, с жиру бесится – деньги на ветер бросает. Выборы это же дело техники – вычислительной, не зря ведь была создана ГАС (Государственная Автоматизированная Система) обдуривания населения.
Электричество в помещении АТС, как и во всём городе, отключали на восемь часов днём и на восемь – ночью. Чтобы батареи успевали заряжаться, техник увеличил напряжение до 72-х Вольт и это помогло. Но электролит в батареях кипел и быстро испарялся, а значит нужно было часто подливать дистиллированную воду. А где её взять? Дистиллятору нужно электричество и вода. Электричество слишком часто выключали, а водопровод перестал действовать уже как три года, существовали только два работающих крана на всю улицу. И была очередь граждан с вёдрами у этих кранов. Какое-то время выручала горбольница, там был свой дистиллятор и действующий водопровод. Но потом директор больницы сказал, что бесплатно воду больше давать не станет, а телефоны в больнице должно оплачивать государство.
- Ну и **** с ними. За что боролись, на то и напоролись – сказал техник и решил подмести пол в помещении АТС, дабы согреться. Паровое отопление в здании и в былые времена работало кое-как, а после суверенизации котельную и вовсе разобрали. Техник сделал из нагрузочных сопротивлений электрическую печку и держал её включенной постоянно, да что с того, свет то опять отключили. Был уже март, но в горах выпал снег и приключился заморозок, так что холод был ещё тот. Хорошо хоть, что в комнате ветер не дул - стекла юные сторонники суверенитета расколотили только в окнах первого этажа полузаброшеного здания. Окна второго этажа пока не тронули, вероятно, оставив на сладкое.
- Ширк, ширк – успокаивающе напевал веник.
- Надо и под печкой подмести, а то Сергей Алексеевич на ней позавчера кашу варил, накрошил наверно – подумал техник. А когда отодвинул печку в сторону, то увидел двух замёрзших мышей.
- Тяжелые времена – только и промолвил станционный смотритель, а потом понёс мышек на боковой крышке от стойки В – 3 – 3. Нёс и напевал похоронную мелодию…
* * *
Убийство
Этот рассказик я написал в первой половине двухтысячных и пожалуйста не разрешайте детям читать это:
Я убил, убил жестоко, убил безжалостно, хотя убиваемый человек на коленях просил его не трогать, плакал и звал маму. Возможно, запоздалое чувство раскаяния и смягчающие обстоятельства позволяют мне надеяться на прощение, но это уж решать не мне. Расскажу, как это случилось и вы сами скажете: достоин я прощения или нет.
Этим утром я проснулся поздно, часов в десять, в доме стояла непереносимая духота. Хотелось пить и я полез в холодильник, грезя о стаканчике холодного молока, пакет с молоком лежал на нижней полке. Но едва я только открыл его, по комнате разнёсся жуткий запах. Пахло то ли кислятиной, то ли дохлятиной. Ясно помню искреннее выражение лица продавщицы, утверждавшей вчера, что молоко свежее. Схватить бы этот пакет, да бегом в магазин, да вылить «молоко» за шиворот, за шиворот этой твари. Но я выкинул пакет в мусорное ведро и решил попить сока. Налил полстакана этой жидкости янтарного цвета и поднёс стакан ко рту. Мой нос опять некстати учуял запах, пахло средством для мытья посуды, а никак не абрикосами. Прочитав текст на упаковке сока, я узнал, что он целиком изготовлен из веществ идентичных натуральным, только вода в нём была водой, а не «водой идентичной натуральной». «Сок» отправился по тому же адресу, что и молоко. А в подсознании всё настойчивее зудил призрак стакана, наполненного холодным молоком. Мне хотелось молока, не жирного, без пенки, приятного холодного молока.
И я пошёл в магазин, а во дворе на меня злобно залаяла соседская собака. Сколько раз просил соседа не выпускать её гулять одну или хотя бы намордник надевать! Но сосед не слышал меня, вернее не хотел услышать, он считал свою псину ангельским созданием, неспособным и котёнка обидеть. Собака перегородила мне дорогу и лаяла так, как будто я ей был должен миллион и всё не отдавал. Пнув оборзевшее животное, я пошёл дальше. Собачара поскулив немного, рванулась ко мне и тяпнула мою ногу. Прокусила почти до самой кости, сволочь. Я вытащил из кармана, купленный недавно электрошокер и ткнул им в морду животного. Псина дёрнулась и отскочила в сторону. Через полминуты собака вновь побежала на меня. Я прижал шокер к её шее, острые иглы вонзились прямо в кожу животного. Минуты четыре я держал кнопку включения нажатой, собаку трясло и стало вонять палёным. Когда я отдёрнул шокер, псина, как подкошенная, свалилась на асфальт. Можно было идти за молоком, но не прошёл я и ста метров, как услышал за спиной злобные крики хозяина собаки. «Как они похоже лают, псина и её хозяин» - подумал я и повернулся лицом к соседу. Тот бежал в мою сторону, сжав кулаки и явно не собирался цивилизованно выяснять отношения. Лучшая защита – нападение. Я дождался, когда сосед окажется рядом, сделал шаг в сторону и подставил ногу. Подножкам я обучался ещё в школьных коридорах и освоил это ремесло достаточно хорошо. Соседушка с размаху шлёпнулся лицом об асфальт, а когда он приподнялся, то получил ещё мощнейшей пинок в зад. Решимость отомстить за «бедное животное» мигом исчезла с лица собаковладельца и, завывая от страха, он на четвереньках «улепётывал» в сторону своего жилища.
Чего только не натворишь, когда день начинается с тухлого молока. Но нужно было идти и я в задучивости побрёл дальше. Подымаясь по ступенькам, ведущих на главную улицу городка, я столкнулся с девушкой лет двацати, одетой во что-то попугайски разноцветное.
- Смотри куда идёшь, ур-род! – заорала она.
- Сама смотри, курица ё…! – ответил я, собираясь идти дальше. В руках незнакомки появился пистолет и его дуло смотрело мне прямо в лоб. Молниеносно я выдернул шокер из кармана, прислонил его к боку незнакомки и нажал кнопку. Двадцать секунд спустя девушка выронила пистолет и с криками ужаса побежала прочь. Положив дамский пистолетик в карман, я продолжил движение в направлении на магазин. Когда я проходил мимо местного бара, из двери заведения вывалился пьяный чернокожий молодой человек. Юноша начал танцевать среди улицы, напевая какой-то идиотский мотив, потом он повернулся спиной ко мне и я увидел, что его джинсы имеют прорези, сквозь которые видны икры. Молодой человек вилял задницей и временами поворачивался ко мне лицом, что бы показать язык. Выстрел из дамского пистолета прогремел неожиданно для него, а пуля прошла через мягкие ткани его зада. Широко раскрыв глаза, юноша повалился на тротуар, а впереди меж тем был уже виден магазин. Когда я входил внутрь из-за спины послышался крик: «Стой или буду стрелять!», оглянувшись, я обнаружил сзади молодую полицейскую леди. Её крик был звонок, а тембр голоса преисполнен благозвучными аккордами. С полицией лучше не ссорится и поэтому, повинуясь полицейской даме, я остановился и поднял руки за голову. Леди из полиции начала читать мне нотацию, я бы рад слушать её часами, но свои аргументы она подкрепляла резкими ударами резиновой дубинки. Ужасно больно, а в глазах начали бегать красные круги.
- Простите леди – сказал я и побежал прочь. Сзади слышались хлопки выстрелов, но пули пролетали мимо меня. Прорвавшись, через какую-то щель я попал в маленький дворик прачечной, из её открытых дверей доносился монотонный шум стиральных автоматов. Внутри было безопасней и мне показалось правильной идеей спрятаться за одним из стиральных агрегатов. Минут через пять, отдышавшись, я вылез из укрытия и двинулся по коридору, ведущему к обитой кожей двери. За ней оказался туалет, у большого зеркала стояла мадам средних лет и красила губы, помадой истово-красного цвета.
- Ах ты ж … проклятый, куда ни пойди вcюду … долбаные ходют – заорала она.
- Извините, я не туда попал – ответил я ей.
- Все вы так говорите, а попадаете всегда туда, вам больше ничего и не надо кобелям …вым – кричала тётка.
- Я уже ухожу – сказал я ретируясь.
- Что от страха … упал – прошипела она и повернула лицо. Я узнал её - это была продавщица, всучившая мне вчера протухшее молоко.
- Вали, вали, … дырявый – прокричала она, потной жирной рукой подталкивая меня к двери. И уж совсем нельзя себя было сдержать, закипела ненависть, а злоба стала размером со слона. Развернувшись, я пнул её туда, она упала и запричитала, вспоминая мамочку. Потом встала на колени и начала своим противным голосом умолять отпустить её. Но тут мой нос учуял тот самый отвратительный запах пропавшего молока, не знаю откуда он здесь взялся. Под градом моих пинков, тётка снова упала на пол и свернулась в три погибели. Она закрывала руками своё лицо, но поздно – размазанная по нему яркая помада смешалась со столь же яркой кровью. Я пинал её ещё долго, она уже потеряла сознание и дёргалась в конвульсиях. Но вот тётка перестала двигаться, не отреагировала на мой пинок и тут ко мне пришло осознание того факта, что я убил человека. О ужас ужасов!
Час я сидел в оцепенении, а потом встал и начал действовать. Нашёл канистру бензина, облил им продавщицу и поджёг. Пламя быстро превратило женщину в чёрную продолговатую головешку, туалет наполнил едкий дым. Я стоял и смотрел, как догорает огонь. «Труп надо спрятать» - всплыла откуда-то мысль. Где-то во дворе ландромата валялась лопата, я собрался за ней. Но тут на экран выскочила надпись: «Время закончилось, нажмите клавишу <Esc> для перезагрузки. Демоверсия игры имеет ограничения по времени, если вы хотите купить полную версию, то посетите страницу www.*.com»
* * *
P.S.: для тех кто не в курсе. Рассказик навеян мерзкими ощущениями от демо-версии игры “Postal 2”. В реальной жизни я людей не убивал. И слава Богу!
воскресенье, 16 января 2011 г.
Незваным советникам, назойливым указчикам
Как много ценных указаний давали мне в иные дни,
О добровольные начальники, вы прозорливы, вы умны!
Вас слушать рад я. Каждый день и каждый час
Внимая вашим изреченьям и радуясь вполне за вас,
Я умиляюсь вашими речами и вами, о великие мужи!
Но только, мой читатель, Ты скажи
Зачем одарен я речами сих орлов,
Когда и мне - ослу, вполне хватает слов!?
P. S.: написал это несколько лет назад. Маразм крепчает и автор блога уже настолько глуп, чтобы публиковать свои… “стихи”.
Советчики, конечно же, бывают разные. Хороший совет востребован как воздух. Люди, умеющие давать дельные советы, бесценны. А непрошенные советы иногда спасают жизнь. Но…
суббота, 4 декабря 2010 г.
Пролетая над “птичьи двором”
Посмотрел “Гадкого утёнка” Гарри Бардина.
- Музыка Чайковского + стихи Юлия Кима + Бардин – это наверное будет что-то – подумал я. Честно говоря, сначала было скучно и очень похоже на “Незнайку на луне”.
Но вот утро в птичьем дворе, флаг подымается вверх, а птицы в едином патриотическом экстазе поют гимн.
Их двор самый лучший, самый наипрекраснейший, самый правильный. Только заборчик подозрительно высокий, а камера издевательски отъезжает в сторону, обнажая убожество птичьего государства.
- Наверное показалось – решаю я и продолжаю смотреть фильм.
Но вот сцена парада, команды маршала Петуха, гулким эхом разносятся по красной площади двору, а на мавзолее возвышении расположился Леонид Ильич, тьфу, старый индюк.
Дальше по сценарию гадкого утёнка изгоняют… на свободу!
А там не так уж и хорошо.
Пища не сыплется с неба, а опасные хищники и злобные охотники встречаются чуть ли не за каждым углом. Ужас!
Но гадкий утёнок превращается в прекрасного лебедя и улетает.
А на прощание пролетает над родным двором, огороженным железным занавесом деревянным забором.
Куры с завистью глядят на улетающего за рубеж в тёплые края лебедя и сказка заканчивается…
Если корм сыплется с неба, то и на мясо могут пустить любого...
P. S.: ну да, скорее всего я пессимист.
воскресенье, 7 ноября 2010 г.
Интернетные заморочки 3
Как я уже сообщил ниже тарифная опция “реальный безлимит” была закрыта для подключения с 1 октября 2010. Нерасторопные абоненты Мегафона ахнули, но было уже поздно. Тот час же занервничали хитромудрые пользователи мегафоновского 3G, успевшие подключить опцию. А вдруг Мегафон не только отключит опцию, но и пересчитает стоимость трафика!? Ведь некоторые сотовые операторы проделывали трюки и похуже.
Но страшного пока не случилось и по крайней мере на моей SIM-ке опция “реальный безлимит” функционирует, а позавчера со счёта сняли пятьсот рублей за октябрьский доступ к И-нету. Но с появлением безлимитного Интернета у меня возникла проблема другого плана. Я вынужден был разрешить автозапуск KIS 2011 (Kaspersky Internet Security). 
- Не тормозите, Киса! – сказал бы Остап Бендер. А я отправился искать альтернативу продукции Kaspersky Lab. И хотелось мне антивируса надёжного, но при этом совсем не тормозящего систему, да ещё и бесплатного. И не только антивируса, но ещё и сетевого экрана, и анти-спама, и анти-банера, и много ещё чего… В общем всего в одном. А ещё желалось открытых исходников антивируса, чтобы я самолично мог убедиться, что там всё чисто. Кто ж знает какие “фичи” встроил в строил в свой продукт г-н Касперский, может быть некоторые из них предназначены исключительно для друзей из ФСБ.
Да я мнительный!
На авторитетном сайте http://www.av-comparatives.org/ можно найти отчёты о тестировании множества антивирусов, вот например итоги тестов за август этого года:
На всякий случай тут ссылка на весь документ. Судя по результатам антивирус “G Data” сейчас близок к совершенству, т. к. вылавливает 99,9 % тестовых зловредов. По комплектации мне больше всего подходил “G Data InternetSecurity 2010”, а этот продукт стоит всего 1600 рублей за годовой ключ на 3 компьютера или 1100 за годовой ключ на один компьютер (здесь). Но у меня ещё не закончилась годовая лицензия на KIS, так что покупать ещё один антивирус не хотелось. И я поставил пробную версию “G Data InternetSecurity 2010”, которая была согласна бесплатно работать 30 дней. Только новый охранник вопреки уверениям его фанатов почему-то затормаживал систему не хуже старого сторожа.
”Но ведь есть же ещё “основы безопасности” от Microsoft” – подумал автор и установил “Microsoft Security Essentials”. Этот караульшик мне сначала приглянулся, но вот процедура временного отключения microsoft’овского антивируса показалась неудобной и я написал простенький командный файл для быстрого закрытия всех процессов “Microsoft Security Essentials”:
| C: |
Один клик по ярлыку командного файла и секьюрити больше не мешается под ногами.
- СТОП, а что ж это за антивирус, который можно так легко дезактивировать?! Кстати, ни из командной строки, ни из диспетчера задач Kaspersky Internet Security 2011 выгрузить нельзя. Только из меню, а при этом KIS ещё и пароль спросит – сказал сам себе автор блога и вернул KIS “в штат”.
Очень часто приходится читать примерно следующее: “а у меня антивирус XXX и с тех пор как я его поставил, компьютер не поймал ни одной заразы”. Так пишут начинающие пользователи, так пишут продвинутые пользователи и так пишут даже некоторые IT-журналисты.
Интересно откуда они знают, что на их компьютерах нет вирусов? Каждый день проверяют контрольную сумму каждого из сотен тысяч (миллионов) файлов, хранящихся на их компьютере? Или они наняли Руссиновича и этот профессионал каждую ночь проводит тщательное обследование их компьютеров?
Нет, это им антивирус сказал, что не обнаружил вирусов 
Первым делом проверю распознают ли мой зловред популярные антивирусы и если обнаружат, то начну искать способы спрятаться от них. И если хакер действительно хакер, а не чайник вроде меня, то такие способы он найдёт и надёжно замаскирует своё творение.
Хакер всегда имеет доступ к самым новым версиям антивирусов, так как их можно легально скачать. А вот авторы антивирусов, получают доступ к новым творениям хакеров лишь через некоторое время после их появления и только после этого заносят новые вирусы в свои антивирусные базы. Поэтому говорить об отсутствии заразы на своём компьютере просто смешно
А ещё кто-то верно сказал в Интернете, что антивирус, который не потребляет ресурсы, это неработающий антивирус. Но меня это не утешило и я решил по крайней мере выключать антивирус, когда он не нужен. То есть когда компьютер не подключен к Интернету и не используются внешние носители данных: флешки, оптические диски, дискеты и т. п.
Вот только отключать Интернет в Windows 7 как-то неудобно и долго (много кликов). Поэтому я стал искать способ быстро отключить сетевой адаптер. А это можно делать с помощью DevCon — программы с интерфейсом командной строки, которая используется в качестве альтернативы диспетчеру устройств.
Эту самую DevCon можно скачать в виде отдельного компонента только для операционных систем Windows 2000, Windows XP и Windows Server 2003. А для Windows Vista, Windows 7, Windows Server 2008 и Windows Server 2008 R2 надо скачивать целиком MICROSOFT WINDOWS DRIVER KIT v 7.1.0, который “весит” 619 мегабайт!
Но Вы можете скачать отсюда, приготовленный для Вас набор (121 КБ) файлов DevCon для всех перечисленных ОС, а также командные файлы NetOn.bat и NetOff.bat для включения и отключения сетевого адаптера. Рассмотрим их содержимое:
| C: |
| C: |
Внимание:
”C:\DevCon” – это папка в которой у меня лежит файл DevCon.exe. “PCI\VEN_10EC” - Hardware ID моего сетевого адаптера, А ID можно узнать в диспетчере устройств (а сам диспетчер устройств найти в панели управления):
Если создать ярлыки файлов NetOn.bat и NetOff.bat, то можно будет включать / отключать сетевое подключение одним кликом. Я так и сделал, а ещё скопировал ярлык NetOff.bat в папку “Автозагрузка” главного меню. Теперь после загрузки операционной системы Интернет сразу отключается, а значит нет необходимости в автозапуске KIS 2011. Система грузится ощутимо быстрее, а когда нужен доступ к Интернету, то я просто кликаю по ярлыкам антивируса и NetOn.bat в панели “быстрый запуск”: 
И это всё, что я хотел сказать сегодня…
7.11.2010 г. Ибах О.